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>>23

成る程。

私は当時、あまり“友達”という風に区別しないで、気になったレスに適当にレスして会話もしない感じだったので、確かに深く関わった人も少なかったかもしれません。
だからこそ、あの時、何も言わずに卒業したのかもしれない。
深い関係を作らなかったから、卒業しなくたって、此所に居る意味なんて、無いと思った。私が踏み込んでいかない代わりに、他の人たちは、どんどんそれぞれの関係の雰囲気を作っていくから。
卒業します、なんてスレを作ったって、誰も反応してくれないかもしれない。
だから、そっと此所を離れました。


そうそう、貴方の話をきいて思い出したことがあって。
此所のサイトでは無いんですけど、あるサイトで、暇人で適当に集まって話していたんですよ。
本当に暇潰しのつもりだったんです。
でも、どんどん人数が増えてきて、話の頻度もあがってきて、それぞれがそれぞれに深くのめり込んでしまったんです。
ある日、そのサイトで、私の書き込みが消されていました。代わりにあったのが、「裏切り者が何か書いてるよ(笑)」という書き込みでした。
どういうこと？と問うと、あんたが荒らしたんでしょ？わかってるんだよー、というものと酷い暴言がレスにつきました。しかも、それは仲の良かった子の書き込みだったのです。
どうやら、酷い荒らしが来たようでした。
消されたレスの後に私のレスがあったみたいです。当然、荒らした覚えなんてありません。私はその時、とても悲しかったです。

そんな中で唯一の救いだったのが、以前メアドを交換していた、ある子だったんです。
私はその子に、「私はやってない」とメールしました。
最初は疑ってたみたいなんですが、わかってくれました。それでも、他の子の私への暴言は、終わりませんでした。

そんな中、ある子が、こんな書き込みをしたんです。
「本当に荒らしたのって○○(私のHN)なの？」
それに続いて、こんな書き込みが。
「違うよ、だって○○良い子だったもん。本当に荒らしたのって、暴言はきまくってる◆◆じゃないの？」
そこから、◆◆への暴言合戦。本人は否定しました。

正直、ざまあみろ、と言ってやりたかった。
でも、証拠なんてないし、疑われた時の悲しさは本当に酷かった。

私は、◆◆を証拠無しに疑うなよ、って言いました。
◆◆はその跡、私への謝罪と、疑われた時の悲しさを、ひたすらに書いていました。

私は、そのサイトから居なくなりました。

もう、繰り返すことをしたくなかったし、その後の書き込みも見たくなかった。
◆◆の謝罪は、不思議と嫌にならなかった。疑われた時の心境には、私と同じものがあったから。それでも、私は◆◆とはもう喋りたくなかった。

私がサイトから居なくなった後、メアドの子からメールがきました。
「今日、空いてる？」
その日は、ある用事があったので、私は、「ごめん」と返信しました。

その時はわからなかったけど、それが最後だった。

「ごめん」の後に返信は無く、私が使っていたパソコンが、壊れた。
もう、メールもできない。

思えば、「今日、空いてる？」に私が応えられたのだとしたら、私とその子はもっと深い関係までいけたのかもしれない。もしかしたら、リアルで会える？だとか、そのサイトに戻ってこない？とか、そういう誘いだったのかもしれない。
でも、もう深い関係どころか、連絡もとれなくなっている。
私は、深く、後悔しました。
ネットでは、こんなに簡単に、関係が壊れる。友達だった◆◆とも、メールの子とも、これだけのことで、連絡までとれなくなっている。
きっと、私もその時から、深い関係をつくるのをやめたのかもしれません。

それでも、当時のみんなとのネットだけでの関係は、深く、楽しく、綺麗なものだったはずです。

荒らし騒動の前は、みんな人格を偽って話していたんですよ？でもそれは綺麗な思い出だったんです。
>>23さんがネットで偽っていたのだって、綺麗な思い出として彼女の中には残ると思います。

会いたいです。メールの子に。本当に、救われたんです。
今日、会いてる？の続きがききたいんです。

本当に>>23さんが諦めたのなら、それはもう終わりなのかもしれません。
でも、もし諦めていないのなら、またちょくちょく.comに来てください！
昔とは随分変わったんですが、優しい人多いです。
最近、戻ってくる人多いみたいだし、彼女にも会えるかもしれませんよ？